Ay, señor!

¡Qué curioso! Abrir el blog cada muchos meses y releer post que no te acuerdas que habías escrito y darte cuenta que la sensación que tenías hace 7 meses es la misma que ahora, porque en el fondo nada ha a cambiado, tú sigues siendo tú y yo sigo siendo idiota...

Ahora te digo que te quiero sin temor, pero no quiero abusar de ello, de hecho me lo empezaste a decir tú, y puedo admitir firmemente que estoy enamorada de ti, pero te siento lejos, distante, tan dentro de tu burbuja que no te escucho ni te veo... La rabia del principio pasó ya, poco a poco he ido conociéndote y aceptando tus rarezas, pero a veces me agoto, me acojono y me siento sola.

Fuiste tú la que me convenciste de que todo había cambiado, que iba ser diferente, que estabas segura de que me querías a tu lado y yo no quería, pero me dejé convencer... Nunca he sido una chica difícil y mis hormonas me juegan malas pasadas... Quise creérmelo todo, al final me lo creí y estamos en el mismo punto que hace siete meses, normal...

No estoy enfadada, no quiero hacerme la fuerte, solo me canso de tirar a veces sola, de intentar convencerte yo a ti (tú si que eres una chica difícil) y echo de menos esas veces en las que venías con sorpresas y regalos y atenciones, a veces tantas que me abrumaban y no entiendo como se puede cambiar tanto de la noche a la mañana, no entiendo tu linea emocional, que va a trompicones, cuando la mía es más estable y constante... Al final me acabarás volviendo loca si no lo estoy ya, y si, esta misma frase la dije ya hace casi un año.

A si que estoy por rendirme o seguir a flote un ratito más, soportando en chaparrón, que espero que no me ahogue. Esperando que te vuelva a aparecer la sonrisa y esas ganas tremendas de verme y acariciarme que me hacían sentir la más grande del planeta...

Aysss, señor!

Yo no soy una de esas ilustres amigas tuyas..

¡Me cago en la madre que me parió! Ya no hay vuelta atrás, estoy de mierda hasta las cejas... no fui capaz de huir y ahora es demasiado tarde, al final pasó lo que todos vaticinaban y me enamoré...

Todo muy bonito, muy especial, muy intenso, muy "me quiero morir ahora y sería tan feliz", pero luego te vas y ¿que me queda? A veces ni las buenas noches... Ya se que te compré así, sabía desde un principio como eras, sabía de la existencia de tu filofobia, pero mira que me gusta complicarme la vida, sabía que eras exageradamente independente (o era yo la dependiente?)... El caso es que estoy en mi epoca del NO:

• No me voy a complicar la vida... O por lo menos no quiero complicarmela.
• No quiero echarte de menos y esperar siempre que me sorprendas con atenciones y mimos que nunca llegan.
• No quiero que mi felicidad dependa de forma proporcional a tus atenciones.
• No quiero engancharme a algo que está perdido de antemano.
• No quiero ser yo quien te encierre en una relación y luego me lo reproches toda la vida.
• No quiero reprimir más un "Te quiero", ni mentirte y decirte que no estoy enamorada de ti.

Y así una larga lista... Y me encantaría tenerte enfrente y decirte claramente todas estas cosas que me pasan por dentro cuando estoy sola un mi casa, en esta casa, en este momento que podriamos haber aprovechado para tocar el cielo las dos juntitas; y no, que cuando me miras así, solo me salgan balbuceos y cosas incoherentes de bebé prelocutivo...

A si que ¡BASTA! Quiéreme y cuídame o déjame en paz, así de claro y conciso, así de fácil, y si ves que nunca me vas a poder querer, no me hagas volar a tu alrededor más y haz que aterrice y vuelva al mundo real. No quiero ser una más de estas amiguitas tuyas que te bailan el agua y cuando te escriben de más, porque sienten cosas de más, tú digas: ¡Ay,  que pesada! Yo no, no seré la que te haga sentirte agobiada...

Como me encantaría quemar tu caparazón...

Empiezo a estar un poco harta...

Vale, lo entiendo, tú no te enamoras, evitas sentir nada más profundo por miedo a la dependencia, al compromiso, a la culpa, a sentir dolor... es tu decisión, la respeto. Pero yo no soy así, no puedo evitar enamorarme, querer más a cada momento, sentir cosas que me llevan a buscarte, y así nunca nos vamos a entender...

Me pides que te abra, que te quite la armadura y que mate tus monstruos y miedos, me encantaría hacerlo, pero déjame intentarlo por lo menos... No tengo demasiadas fuerzas y no quiero gastarlas todas en un caso perdido. Merezco que me mimen y me cuiden, que me quieran sin condición, no quiero más batallas...

Y me gustas, mucho, me lo paso muy bien contigo, me siento muy bien a tu lado, no me arrepiento de nada, porque ha sido todo genial, pero estoy acojonada... No quiero que vaya a más y después el golpe sea más fuerte, quiero cortarlo antes de que sea demasiado tarde... no se si es la opción cobarde o la valiente, pero es mi decisión, espero que tú también la entiendas... Espero que algún día mandes lejos a tu caparazón y seas capaz de dejarte llevar, puede que a veces duela más, pero merecerá la pena, seguro, tú tienes muchas cosas que aportar...

Espero que para ti también haya sido especial, y, que, aunque poco, te haya aportado algo este pequeño paseo juntas... No creo que pueda olvidarme de hoy para mañana de tus caracoles y tu olor, de tu risa y tus canciones, y seguro que despues de un tiempo aún sonreiré cuando me lleguen tus Ricuerdos, pero al no tener coraza, este es mi sistema de protección... prefiero huir.

Toledo siempre estará abierto para ti, si algún día te agota la gran ciudad...

Quizá

Mierda, no se me pasa, y si no o suelto creo que voy a reventar... no te me pasas, me suele pasar, cuando conozco a  una chica, que me dura un tiempo, el ir detrás de ella, luego se me pasa, se va apagando, y contigo es diferente, no solo no te me pasas, si no que va a más.. y eso que no me das cancha, no quieres saber nada de mi, me dices que si, que quedaremos y luego nada... quizá es que siento que somos almas gemelas, no se por que, es una intuición, creo que tu y yo somos iguales, y nadie mejor que tu y yo nos vamos a entender... a lo mejor son solo espejismos, alucinaciones, a lo mejor lo siento de verdad... y es que no te conozco casi, solo de dos ratos, pero lo nerviosa que me pongo al verte no es normal. Yo hace algunos años veía tu fotolog, lo se, esta muy anticuado, pero lo miraba cada día a ver que habías puesto nuevo y me encantaba, y pensaba, a esta chica, la tengo que conocer, me encantaría, porque se que juntas... seriamos invencibles... ahora no soy tan niña, no pienso esas tonterías. y aun así, no puedo sacarte de mi cabeza... En este momento, una de tres, o piensas que estoy desesperada, que soy una loca, o simplemente algo entrañable... espero que sea lo tercero, aunque muchas veces pienso que no, y, si escribo esto, es por que ya no tengo nada que perder, no te tengo, no quieres ni si quiera conocerme, no se si por falta de motivación  pereza o miedo, pero siempre me das largas, y eso me hace enloquecer un poco cada día... ya te tenia en mi lista de espinitas, en esa lista que metes a la gente con la que te hubiera gustado profundizar pero que al final todo se queda en nada... pero al verte el otro día... dios, me entro tal nervio, que solo era capaz de decir estupideces y te habrás pensado que soy medio tonta... si me dejaras, te podría demostrar que no, que soy mucho más, que te puedo hacer feliz... Pero, claro, tu ya tienes a una chica que te hace feliz, o eso espero, porque si no, es para matarla, y es normal, que yo te importe un bledo... Ea, quizá en otro momento, o en otra vida, podamos conocernos, reír, canta,r bailar y olvidar el mundo que nos rodea... Quizá...

Seis días

No me puedo dormir, supongo que necesito un abrazo, de esos protectores, sintiendo una respiración en la nuca... Aun no se estar sola, no he aprendido, supongo que con el tiempo.... Pero eso no está hecho para mi, no se me da bien... Soy como una especie de adicta al amor, es lo que necesito para poder vivir en paz, unas caricias, un abrazo, besos, sexo, risas, complicidad, atenciones... no se que hacer durante todo el dia si me falta eso, todo eso, que es mucho y muy difícil de conseguir...

Me siento sola, y se que no lo estoy, que es un ciclo de soledad, que mis amigos cuidan de mi, me tienen presente, me miman y todo eso... Y no me es suficiente... A veces raya la obsesión y no me deja vivir tranquila... ¿Como voy a estar bien sola?¿Como se puede vivir sin esa sensación, sin las cosquillas en el estomago, la ilusión de hacer un regalo, una tarde perfecta sin salir de la cama...?

Joder, no quiero eso, no encuentro nada que pueda sustituir lo que necesito y me quedo sin fuerzas, cada día mas triste, más patética, más invisible...

Seis años intentando conocerte y todo queda en nada... supongo que serías solo un espejismo, ya que más da... Se feliz por mi... un placer haber escuchado tu voz y sentido tu mirada...

Voy a intentar dormir...

Vete

Joder, ¿por que tienes que crear este efecto en mi? ¿cuando te otorgué el poder de manipular mi cuerpo y mi mente? No me puedo quedar paralizada cada vez que te vea, es como si mis piernas no respondieran y mis ojos sólo te buscasen, como si mi mente estuviese solo pendiente de tus movimientos, y, ayer, aunque había miles de personas, sólo estabas tu allí...

Y eso es de lo que huyo, porque quiero ser la única dueña de mi cuerpo y de mi mente... porque tú me has demostrado que no me quieres y nunca me vas a querer, porque me haces daño a cada momento, porque eres incapaz de reconocer tus sentimientos aunque te quemen por dentro, de hecho, no tengo muy claro si los tendrás, o estas vacía, hueca, con un profundo agujero negro dentro de ti...

Sólo necesito que seas indiferente para mi, que no me causes ningún efecto, poder verte y quedarme fría, olvidarte de una vez y rehacer mi vida, sola, libre, feliz. Necesito tiempo, pero me quedo sin paciencia, al despertarme sin nadie a mi lado, y hago cosas desesperadamente ridículas para intentar forzar situaciones que me hagan sentir algo, sentirme viva...


Y tú eres la única culpable de todo, por haber entrado en mi vida y haberla dejado tan destrozada, haber hecho que me enamore tres veces de ti, para luego darme la patada, como un perro en la cuneta...


Que te den, sal de mi...

Los colores de una sombra

Te lo mando claro y alto, poniendo mucho empeño y mucha fuerza, para que te llegue sin contratiempos. Mi mensaje telepático es tan insistente que es casi imposible que no lo notes... Y siempre se repite: - Vuelve, despierta, reacciona, aún no es tarde, no estás sola... Aún te quiero, no me duele, no te culpo, pero sal ya de ese maldito agujero y búscame, me encontrarás...

Y no hay respuesta, no apareces, no se si es que no quieres escuchar, que te da miedo sentir, o simplemente que no soy nadie para ti... Me encantaría ponerte mis gafas de ver el mundo para que te dieses cuenta de que todo es más fácil, que se puede ser feliz con poco, que juntas lo eramos...

No me duele que me hieras, que me ignores, que me chulees, me duele la soledad que me has dejado dentro, el vacío que siento cuando te vas... tenerte tan cerca y tan lejos, lo absurdo de esta situación...

Sólo me apetece volver a verte...