Pequeña sonrisa de Amelie...

Creerás que en todo este tiempo no he querido saber nada de ti, no me acordaba, pero casi todos los días te hablaba, te contaba todos mis sentimientos, habría mi pecho de par de par. Primero en papelitos que perdí, iba dejando por ahí, y luego aquí, por si algún día lo querías leer...

Ahora estoy segura, quiero estar contigo, necesito tu sonrisa, tu forma de hablar, de mirar, tus caricias. Te quiero a ti y estoy dispuesta a luchar. Un poco tarde, lo sé, lo tendría que haber tenido claro en su momento, cuando tú aun estabas ahí, y me esperabas, antes de todo el dolor, de todo lo malo y de que empezaras a disfrutar de tu vida sin mí.

Sólo dime si me quieres, si es así, prometo cuidarte, luchar, esforzarme e intentar hacerte sentir especial.

Y si no me quieres, dímelo también, y desapareceré de tu vida para que puedas ser feliz, e intentaré rehacer la mía...

No se por qué ahora si y antes no, no se el por qué de muchas de mis actitudes, no tengo ni idea, pero quiero volver a ser yo, y sin ti eso es algo difícil, quiero que tu vuelvas a ser tú, vuelvas a confiar...

No voy a tirar la toalla, esta vez no...

Y si no te veo aquí...

Acariciando mi herida se me van los días, me estoy convirtiendo en vegetal, ya ni río, ni lloro, ni hablo, ni bailo, siempre con cara de poker, mirando la vida desde fuera, oyendo sin escuchar y moviéndome por impulsos...

No me merece la pena despertarme si se que voy a pasar otro el día entero sin ti, no quiero. E intento que nadie me lo note, pues mis amigos y familia no tienen la culpa de mi dolor, intento disfrutar de ellos, de estar aquí, de el cariño que me dan, pero yo ya soy vegetal, solo te tengo a ti en la cabeza, y mi error, mi terrible error...

No me quiero, nada, me importo una mierda, sólo me importa volver a antes de lo peor, no hacer más daño, que alguien repare todo este embrollo que a mi no me quedan fuerzas, que alguien me saque del fondo, necesito aire, necesito que me llames, que me sonrías, un respiro...

Y otro día más perdida, otro día de mierda, de sopor, de dolor, sin ti...

Duele

Lo intento, te juro que lo he intentado, no pensar en ti, intentar ser feliz sin tu personita en mi vida, pero no puedo, cada día el pecho me presiona mas... Intento que no me duela tanto tu ausencia, intento crecer sin ti, no no no, no puedo...

Intento dejar de arrepentirme y lamentarme tanto de mi decisión, pero me jode tanto equivocarme de esa manera tan drástica... Me duele tanto que un error puedo cambiar mi vida así, puedo hacerme infeliz... Y no me crees, y me tomas como una persona totalmente diferente, fría e insensible, pero si pudieras sentir por un momento el dolor que siento...

Ni en nochebuena puedo sentirme feliz, en casa, todo en orden... Joder! puta mema... otra noche de llanto y dolor... actúa, gilipollas! sal de este dolor, sal de lamentarte siempre! y no puedo y me duele, me mata, me muero, siento que me muero sin ti...

Bua!

Si te sube la miopía... no importa...

¡Me has llamado! para preguntarme un número de teléfono, pero me has llamado y cuando he visto que me llamabas se me ha acelerado el corazón, me he puesto a temblar, y cuando lo he cogido no he conseguido más que decir tonterías, nada de esto impresionante que te hubiese encantado y que se te hubiese quedado en la mente para esta noche recordarlo, nada, solo tonterías, sabes que cuando estoy nerviosa solo me salen tonterías...

Y luego he colgado, o has colgado, y el corazón seguía acelerado y cuando se ha calmado, me he descubierto con una sonrisita de imbécil, que se me pintaba en la cara, me he visto con diez años menos, y el pecho más inflado, me he sentido aliviada por un instante, por que me has llamado para preguntarme un teléfono, una llamada que ha sido tan poco, y ha significado tanto...

Significa que no te duelo tanto, que a lo mejor querías el teléfono, pero también te apetecía hablar conmigo y era una buena excusa. Significa que te puedo llamar y saber de ti sin tanto miedo, que no me odias, aunque eso ya lo sabía...

No sabes con que ansias esperaba esa llamada, esa o otra cualquiera, pero esta a sido perfecta, prometo tenerla en cuenta...

Love song manolito

¿Y ahora qué? Te vi, lloré, me dijiste que ya no me querias, que no querias estar conmigo, te besé, me besaste, una vez, dos, tres, cuatro... Todo sucedió tan rápido que aun lo estoy asimilando..

Te quiero, ¿sabes?. Quiero que vuelvas a mi vida, que nos volvamos a querer como antes, quiero que seas de nuevo mi chica, quiero dormir tranquila sabiendo que estas ahí, cerca de mi, quiero que se me pase esta presión del pecho y estas ganas constantes de llorar y ahora no se que hacer.

¿Te llamo? no se cómo te va a sentar y si lo hago, ¿que te digo? No quieres ser mi amiga, no quieres estar conmigo, pero me besas, me abrazas y te ríes, y yo ¿que hago? me deshago, me frustro, me alivio y me cabreo, y no se que hacer.

¿Voy a verte? ¿y que cara me pondrás? Todo está demasiado deteriorado como para hacer que no pasa nada y yo estoy acojonada, creo que nunca antes había tenido tanto miedo, había temblado tanto. Ahora solo pienso en dentro de un mes, el desierto, tu y yo.

Y dices que ya no estas enamorada, que la cagué demasiado, que sólo sé mentir, y a mi se me parte el corazón, pero me besas y me abrazas y ahí es cuando me lio tanto que no se que hacer después...

Te echo de menos, mucho y se que sólo una llamada tuya, serviría para que parase esta angustia...

De vuelta

Dos minutos llevo a tu lado y ya siento que se me va a salir el corazón del pecho, dos minutos de tensión, de tristeza, de acojone y cada vez me arrepiento más de la decision que tomé.

Estan tan guapa..

No me hago a la idea de estar en mi casa tan lejos de ti, tan distantes, como dos desconocidas. No puedo estar aqui asi, no quiero, solo quiero querete un ratito más. Quiero que nada de lo peor hubiera sucedido, poder abrazarte, comerte a besos, reirme contigo, que me cuentes mil cosas...
Y estás ahi, en el salón, con la sonrisa perfecta y a mi me parece que se me va a salir el corazón, se me acelera, me quedo bloqueda y soy incapaz de hablar, de reir. No se por qué me afectas tanto, esto no tandría que estar pasando.

Pero ahora es asi, tu mandas, tu decides, no pienso hacerte más daño.

Mañana

Ahora si, llegué, estoy en mi casa, huele a casa, esta calentito y no tiene ni un gramo de suiciedad... Que rara me siento, como si fuese ya un poco ajena a esto, pero bueno, supongo que serán solo las primeras horas...

Acabo de llamar a nuestra casa, había una fiesta, hable con una, con otra, todas contentas de escucharme, todas media borrachas y algo eufóricas, y me dieron unas ganas terribles de ir corriendo para allá, pero con este frio...

Pero no hablé contigo, tú tambien estabas en la fiesta, lo sé, es tu casa. Y no podía dejar de preguntarme, que harías, ¿serías tú la del d´jembe? ¿que cara pusiste cuando escuchaste que yo estaba llamando? Ojala no te fastidiara tu fiesta, tu momento de alegría. Te echo tanto de menos...

Y que miedito me da ir mañana, mañana ya, a nuestra casa. Se que no quiero más lágrimas ni mas dolor ni niguna tonteria de esas, no quiero que estes incomoda si yo estoy en la misma habitacion, ni que sufras si me cruzo contigo en el pasillo, intentaré ser silenciosa y pequeña para que no me tengas que ver mucho si no quieres...

Yo por mi parte, me muero de ganas de darte un abrazo, y mirarte como antes, con esa mirada complice. Me muero de ganas de que todo sea como antes, de hacerte feliz, de comerte a besos. Pero esta vez no lo haré, te prometo que no lo intentaré. Te quiero tanto...

Valium

Por fin ha explotado, lo he sentido, lo sentí anoche, un pinchazo justo en el corazón y luego miles y millones de pedacitos minusculos que se clavaban por todo el pecho. Ahora me duele, casi no me deja respirar, es como una presion, desde la boca del estomago a la garganta, es un dolor físico, real...

Es cuando no podía ya más. es pobre, menuda tralla lleva, ha decidio autodestruirse, normal, y me ha dejado aqui, sin sentir otra cosa mas que dolor, y es un dolor de estos que no te deja dormir, a mi, yo, insomne perdida, ¿que te parece? ¿te acuerdas lo poco que me costaba dormir a tu lado? Siempre te enfadabas por que me quedaba dormida a los dos minutos y tu no podias, e intentaba acariciarte para que te tranquilizaras, pero no tenia fuerzas, estaba tan tranquila, ese era mi sitio, entre tu hombro y tu pecho...

Y ahora no puedo con los nervios, tres dias y... ¿que? ¿estaras cuando llegue a casa? ¿me odiaras? ¿me abrazarás? ¿veré tu sonrisa? Lo que tengo es una mezcla entre ilusion y miedo terrible. Ilusion por que me pongo en lo mejor, y te veo riendote, conmigo, alegre de verme, sin dolor de por medio, de oigo de nuevo, te huelo de nuevo, y eso me hace feliz. Miedo terrible, por que se que no va a ser asi.

Yo no pienso molestarte, no voy a ir buscandote,y no te creas que es por falta de ganas,es solo que no pienso causarte más dolor. Si quieres que esté lejos lo estaré, si me quieres a más de dos metros, lo respetaré, si me quieres algo más cerca, eso haré, ahora son tus normas, tú mandas...

Yo sólo quiero que vuelvas a ser feliz.

La foule

¿Que qué tal mi día? Casi no he dormido, del dolor en la espalda, y de pensar en ti, en mi casa. Tranquilizantes adentro! Luego por la mañana con los ojos como platos, sin poder levantarme, no me quedan casi fuerzas para afrontar otro dia aqui, solo quiero ir a la nieve contigo, y grabarte un video, y quitarte los copos de tu pelo, de tu melena, esa que tanto me gustaba, que tan bien olia...

Luego he tenido que salir de la cama, por obligación, tarde de nuevo, sin ganas de nada, sin comer desde hace veinticuatro horas y sin hambre, corriendo y llegando tarde a todos lados, oyendo sin escuchar, como si todas las voces resonaran en mi cabeza, como un eco, pero no puediese entender nada de lo que me decian, y la sonrisa no aparece, y los pensamientos feos no cesan...

De vuelta a mi nueva casa, no hay nadie, solo el eco de las gotas caer en mas agua, y es cuando me pregunto con los ojos empapados, ¿que hago yo aqui?. Mas sola que la una, cuando lo que realmente quiero es tu sonrisa, tu voz, tu olor, tua manos...

Y en cuatro dias estoy alli, no se siquiera si te veré, me encantaria abrazarte y decirte que todo fue una pesadilla, que todo volviera a ser como antes del final y no se si te veré...

Cuando resucite prometo cuidarte, cosita...

Los buenos tiempo, los desperfectos..

Me despierto todas las mañanas con esa puta confusión. Abro un ojo y tengo que pensar primero donde estoy: dos camas, yo sola, estoy lejos aún. Luego me pongo a pensar si realmente habrá pasado, si ya no te tengo: no, te perdí, no fue una pesadilla. Luego me levanto poco a poco, mientras voy asimiliando, miro a mi alrededor, desorden, botellas vacias, ceniza, gente rara.. estoy en mi nueva casa, en mi nueva vida.

No me puedo dejar de compararlo todo. Esta es vida que yo queria para mi, soy lo que quiero ser, hago lo que quiero y nunca me aburro. Mi vida aqui ya es como en las pelis, con enredos y aventuras y todo muy rapido y muy surrealista... esto es lo que me esperaba de la vida y ahora que lo tengo, me faltas tú...

No se si será mi estupido inconformismo, que nunca me deja disfrutar lo suficiente, o que la herida es tan grande que no me deja pensar, no me deja reir, sonreir, dejarme llevar.

No se si tomé la decision correcta y me asusta pensar que me equivoqué y que ese error me costará perderte para siempre, sin vuelta atras. Me asusta pensar ahora tanto en tí y que Fra me diga siempre que tengo los ojos húmedos cuando hablo de tu personita, y recordar todo el dia las pequeñas cosas cotidianas que hacia a tu lado y ahora no. Me asusta escuchar mis canciones y que todas hablen de ti, ponerme a llorar disimuladamente en el autobus, me asusta.

Me asusta quedarme a solas con mis pensamientos por que todos hablan del pasado, de cuando era feliz, están tan confusos como yo y solo me traen tristeza y miedo, eso me asusta.

Por eso la confusión de por las mañanas, lo que más me asusta es despertar y que no estés.

Lisboa

Uff, no se como empezar despues de tanto tiempo sin poner en orden mis pensamientos/sentimientos, antes utilizaba el escribir como forma de entenderme y desahogarme, ahora no hay quien me entienda, sin más.

Y creo que este es el mejor espacio, donde puedo decirte todo lo que me pasa por dentro sin que lo tengas que saber, sin que me escuches, sin que te duela; asi las dos estaremos más tranquilas y nos será más facil sonreir.

Aqui, en Lisboa, te echo de menos, cada día un poco más. Llueve mucho, pero no nieva, la nieve me recuerda a ti. Es una ciudad grande y con mucho movimiento, no como la nuestra, tan tranquila y pequeñita, que no habia espacio para salir corriendo y esconderse. Se escuchan mil idiomas al cabo del día, no como en nuestra casa, que solo se utilizaba el manchego castizo...

No hay muchas cosas que me recuerden a mi casa, mi sitio, donde fui tan feliz, pero aun asi, siempre lo tengo presente y me acojona que cuando vuelva no esté, que todo haya cambiado, que yo haya cambiado...

Hoy estoy tranquila, soñé hace poco que te tenia a mi lado de la cama de nuevo y volvía a ser feliz, y se que contigo soy feliz, y se que tu conmigo tanbiem lo eras. Y si de verdad estamos hechas para estar juntas siempre, lo estaremos, por muchos tumbos que de la vida, y si no... la herida se cerrará y encontrarás a otra más alta y menos mema e insegura que yo y serás feliz de nuevo.

Pero yo ahora no puedo hacer nada, no puedo ir a tu lado corriendo, es demasiado pronto, no puedo llamarte, es demasiado doloroso, solo puedo esperar a que pase un poco el dolor y tu quieras saber algo de mi, y espero ese dia, todos los dias lo espero, tu eras la que mandas ahora, lo prometo.

Estoy aqui.

¿Que por qué te quiero?

Por que te ries con todas mis frases, tontunas y paridas.

Por que me escuchas y no me juzgas, y no me das consejos tontos y no intentas cambiarme.

Por que a tu lado puedo gritar, bailar, reir, jugar, ser yo.

Por que te cuido cuando lo necesitas y me cuidas cuando lo necesito yo.

Por que muchas veces vemos la vida con los mismos ojos, con el mismo cristal.

Por que contigo nunca me siento sola, no incomoda, ni estraña.

Por que eres rubia y te haces cosas raras en el pelo cuando vas borracha.

Por que te sorprendes como los niños cuando ves algo que te gusta.

Por que quieres conocer mil sitios y mil cosas nuevas a mi lado.

Por que, aunque a veces me enerve, me gusta tu desastre.

Por que contigo no hay tensión.

Por que me regalas chocolate.

Por que sonries cuando aparezco.

Por que si.