Me gusta marihuana, me gustas tu

Yo soy yo y ultimamente no se quien soy, voy a probar a encontrarme, voy a recordar que soy para ver que puedo hacer... Empecemos..

Lo que teno mas claro es que odio las pasas y las pelicuas de accion americanas... menos kill bill. Me gusta nadar porque en el agua pudes hacer mas movimientos que en la tierra, me gusta la primavera, porque todo cambia a mejor, ya sabeis, los pajaritos, las flores, el sol, el verde... Me gusta reirme de cosas absurdas con pel, porque nadie sabe de que nos estamos riendo y nos miran con caras raras y eso nos hace mas gracia y nos reimos mas... Me gustan las mañana, todo parece mas nuevo. No me gusta que me griten ni que se rian de mi. No me gustan ni el otoño ni el invierno, son tristes. No me gusta el viento ni la lluvia, solo cuando estoy en casa y me rio de la gente que esta en la calle soportandolos...

Me gusta que me mimen, pero no que me agobien. Me gusta que me hagan caso, pero no ser el centro de atencion. Me gusta la escuela y la gente que hay alli, me gusta mancharme mucho las manos cuando estoy en algun taller y hacer mucho ruido en forja. Me gusta la gente que me quiere, ya sabeis quein sois...

Odio los centros comerciales y a las viejas de Toledo, menos a mis tias. Odio la navidad y todo lo que ella conlleva, villancicos, lucecitas, consumismo, hipocresia, falsa felicidad... Me encanta viajar y conocer toda clase de gente, sitios, culturas... Me gusta llenar la casa de gente y sentirme arropada, hablar cienmil horas con una sola persona, ver que alguien que se acuerda de mi me ha escrito un mensaje... no me gusta poner titulos por que nunca se me ocurre nada ingenioso...

Y podria estar asi muucho rato, pero tengo sueño y no me apetece, me gusta ir a mi bola sin contar con nada ni con nadie... Buenas noches publico..

Sangrando y sin pecas

A las tres de la mañana llego a casa, sangrando, con un hilillo de sangre... perdida, confusa, herida, frustrada... Llego con esa desazon que invade a los perdedores, a los que nunca tuvieron nada, a los que tuvieron y perdieron...

Mañana sera otro dia, me reencontrare con parte de mi pasado y me da miedo, me apetece, se que necesito ese abrazo importante que no encuetro en esta ciudad imperial, se que tus palabras dañaran al igual que curaran...

Ya nada es como antes, sola, sola, sola, sola... Frustrada por el hecho de ser una catastrofe de persona que no sabe ni quien es, una montaña rusa llena de desilusiones, una herida que no acaba de cicatrizar, una espina que se clava cada vez mas hondo, cada vez mas dentro, cada vez mas dificil...

Mañana sera otro dia y mientras duerma... Mientras duerma no sere consciente de mi propia estupidez y el mundo parecera un sitio mejor donde anidar, donde dejarse llevar...

Sin parar de sangrar, con ese sabor en la boca... me dormire, dejare de ser...

AAAAAAAAA

¡¡¡Perdidaaaaaa!!! Quiero gritar, salir corriendo, escapar, volver a encontrarme conmigo misma y poder asi quererme. Rezo para que sea esta mi ultima noche y mañana habre muerto sin dolor, los pensamientos mas tristes campan a su aire por mi mente, por todo mi cuerpo.

¿Donde esta la estabilidad que un dia tuve?¿donde estan todos mis sueños, mis ilusiones? La alegria de vivir, la alegria por tus besos, la calma, la paz... Ya no hay tregua, todos los dias me encuentro tensa, nerviosa, triste, sola...

Euforia, risas, amor, extasis de ideas, pensamientos, sensaciones.... y pasan dos segundos y plaff, me cai, me perdi, he vuelto a ser una catastrofe humana , un despojo que puedes pisotear, escupir, humillar...

Me busco, me echo a correr, freno en seco, pienso, me desespero, dejo de pensar, me monto mi propio mundo, mi pelicula, pierdo el control y me dejo llevar como un papel que el viento mueve a su antojo, soy un papel, nada mas que un trozo de papel amarillento y arrugado...

Me dejo llevar y a veces aparezco en sitios extraños, oscuros, tristes, hirientes, sitios que estan dentro de mi cabeza y no se quien los ha construido, sitios de los que huyo si mis pies me quieren hacer caso...

A veces me pierdo, hoy no se quien soy, no se que quiero, necesito que me quieran, como tu, como todo el mundo...

Y me echo a llorar, mis lagrimas, las noto, estan calientes aun, limpian mi mejilla y cuando deciden parar me traen calma, me echo a llorar como una niña, como cuando tenia proteccion y este mundo no me hacia tanto daño...

Y ahora quiero volar, escapar, encontrarme...

Chorradas

Al fin siento la mejilla empapada, los ojos rojos, la angustia en el pecho... Despues de tantos dias, incluso meses he roto a llorar. No se exactamente por que, por lo perdido, por lo que sigo teniendo incluso sin merecerlo, por lo que aun no esta, por lo que esta pero a medias... Por sentirme tan pequeña que creo que cabria en un bolsillo, por sentir una pequeña rafaga de calor, disimulado con el frio invierno...

Mis lagrimas sanean mi alma, creo que esta noche dormire bien, todo se pega gor... Me malcriastes y lo sabes, me quisiste tanto que ahora no encuentro amor por ninguna parte, me quisiste demasido, me sigues queriendo demasiado y ahora no se como actuar.

Que envida me da, el desierto... la soledad, el silencio, yo sola conmigo misma, mis pensamientos...

Al borde de una crisis de nervios, mañana explotare, solo tu haces sentirme grande, importante y tambien lo sabes... me conoces tan bien... me quieres demasido, me has mal acostumbrado... y lo sabes, y dices que me esperas en el desierto y ahora no se donde ir, si al norte o al sur...

Basta de decir chorradas y de dejar mostrar mis sentimientos por hoy, ya no hay lagrimas, ya se ha pasado ¿ya? Vaya mierda, me he quedado con ganas de mas, suele pasar...

Luego me tachan de cobarde ¡Callate ya, Ana!

mmm... creo que da igual...

¿Cobarde?... Puede que si, que lo sea, puedes llamarme, si lo prefieres, gilipollas, atontada, pava, infantil, mema, indecisa, enfadica, insegura, inutil, imbecil... Tienes cientos de insultos y calificativos para definirme y, a la vez, humillarme. ¿Asi piensas ayudar a destapar lo que llevo dentro? Indignada me hayo...

Bua, en el fondo da igual, se que tengo que espabilar pero es que me da tanta pereza... Antes era mas facil, me llevaban de la mano, me acomode, solo me dejaba llevar, sabia que no me iba a ir mal, sabia que acabaria triunfando...
Ahora todo ha cambiado, ahora estoy sola contra el mundo y no se andar. Inestable... no me empujes que seguro que caere y no quiero, quiero aprender a andar o a volar...

Ahora estoy perdida, no se si lo que aprendi vale de algo en el mundo real, por lo pronto veo que no, que nada es como yo creia, que la vida no es una pelicula con final feliz, con triunfos rapidos y momentos inolvidables...

Ahora me tengo que encontrar, si no hablo es por que no quiero ser esclava de mis palabras, si me callo oculto algo y me convierto en una cobarde...

¿Ahora tengo que hablar de mi? No se ni quien soy, ni lo que quiero o dejo de querer, no se donde voy ni con quien, no se que siento, si es que siento algo, no se que estoy haciendo ni por que lo hago, me dejo llevar, me guio por instintos....

Asi me va, voy a dormir, a ver si mañana no despierto...