13.4.08

En las sombras...

Las lagrimas no tienen horarios, ¿a que venis, putas? Otra vez con la repiracion entrecortada, la angustia em el pecho y los mofletes empapados de lagrimas, otra vez la incertidumnre de no saber por que este dolor, esta oscuridad y esta mania nueva de no parar de llorar, esta estupida insensibilidad.

Me deuele la ausencia de besos, de palabras bonitas, de atenciones, de saber que soy especial aunque solo sea para una persona; me duele no reconocer, no encontrar la alegria de los buenos dias, de las bonitas estaciones, no reconocer el cariño de la gente que quiero o que crei que me queria... me duele estar tan sola y siempre con tanta gente, no saber quien soy dentro de mi piel..


Y, alomejor, si un dia desaparezco, si decido no existir ni si quiera tú te darás cuenta, no me echarás de menos ni te entararás de mi ausencia por que no soy nada, no soy nadie...

Sola, triste, nada, sola, hipersensible, nadie, nada, nada, sola, triste, simple, nada, nadie...

Solo necesito un respiro, dejar de llorar, salir del agujero con un poquito de ayuda que nadie está dispuesto a ofrecerme, yo soy tan autosuficiente... MENTIRA! Mierda, putas lagrimas, puto dolor en el pecho, puta respiracion cortada, casi sin respiracion...

Solo quiero salir de aqui, sentir que puedo volver a ser feliz... mañana.

9.4.08

Estoy condenada a vivir

Lleva todo el dia lloviendo y yo lleo unos dias sin poder dejar de llorar, sola, en mi habitacion, claro, la fachada es otra cosa...

No se si será el sindrome pre-mestrual que no puedo con el peso de otro dia vacio de ilusion, de sonrisas de verdad, de nubes de esas en las que te subes y vuelas y ves todo tan pequeño e insignificante que te da igual que se destruyese el mundo, por que tu eres feliz.

Y es que siento que cuando rompí contigo, rompí tambien con mi ilusión, con la inocencia esa que te hace sentir como una niña, con mis dias soleados y felices, con la sonrisa de por las mañanas... Rompí y decidí convertirme en la persona mas estupida en la que me podia convertir, decidí comerme el mundo y se me atragantó y todo ha sido un drama tras otro, una derrota, dos, tres... y mi corazón un tetra-brick con un caparazón de aluminioen el que ya no entra el sol.

Y ya estoy cansada, exausta, agotada, desesperada, fria, muerta...

No quiero seguir así, no quiero y no lo se sentir,por que me despierto y vuelvo a ser esa estupida persona hermética, fría y esceptica que nunca debí decidir ser y la sonrisa no aparece y me frustro al pensarlo.


A si que, donde quiera que estés, sálvame...