Santa Semana

Ayer decidí que tenia que olvidarte, que no podía gastar más energías, más fuerza, más ilusiones en algo que no va a pasar. Me di cuenta de que tú ya no me quieres, que no sientes lo mismo que yo siento, no te pones nerviosa cuando te rozo, no ,e sigues con la mirada cuando hago cosas, no buscas momentos para estar a solas, como hago yo...

Pero ya está bien, 7 meses sufriendo por esto son demasiados meses, me voy a deshidratar si sigo así y no quiero; a otra cosa, la soltería sienta bien, no necesito estar enganchada emocionalmente a nadie, ni si quiera a ti, eso no es sano, no está bien.

Por eso ayer te dije que esta era mi semana sin ti, lejos de tu persona, que nada me pueda hacer pensar en ti, sin hablar contigo, sin saber de ti, esto es lo que tenia que ser...

Y anoche soñé que hacía el amor contigo. Despacio, suave, tierno... Tú sonreías y yo estaba muerta de miedo, pero contenta y feliz, por volver a abrazarte, por poder recorrerte entera con mis manos, por hacerte sonreír de nuevo...

Y... ¡Joder! ¡es mi semana lejos de ti! ¿que haces colándote en mis sueños? ¿quien te ha dado permiso? No es justo, sal de mi cabeza...

Un rato más contigo...

Hoy es uno de esos dias tontos, perdidos, donde no has hecho nada de provecho, no has vivido nada emicionante ni ilusionante, pocas cosas te han hecho sonreir y me siento la persona más mediocre del planeta.

Hoy te has ido, te miraba mientras te ibas, he visto tus manos, como se alejaban y he pensado en todo el tiempo perdido, todo el tiempo que podriamos estar amandonos, felices, y no es posible. Aun tiemblo cuando veo tus manos, tan peculiares, esas manos que tanto me han acariciado y ya no...

Ayer hablamos, como solemos hablar ahora y antes no, con dolor, con miedo, con tristeza, pero intentando ser lo más claras posibles, ayer no lloré ni monté un drama, como solía hacer, ya tengo caparazón. Y vi que aun no me has perdonado, tiempo...

Hoy he si he llorado, no me explico como he llegado donde estoy y eso me desconcierta, me siento fuera de lugar y estoy muy cerca.

Ahora no siento nada, ni me gusta ni me disgusta, ni me muero ni vivo, solo estoy aqui, como una más, como algo pequeño que se puede romper en cualquier momento.

Ahora espero, sólo...

Dos semanas y media sin llorar! que barbaridad! que machota, que bien estas, que bien te sienta todo ya!... ¡Y una mierda!

Estoy harta de fingir que todo está bien como está, de disimular mi dolor, de hacer como si no pasase nada, de esperar que las cosas mejoren, por que no lo van a hacer, llevas meses de agonía, y aun te queda una larga temporada de poner sonrisa de imbécil cuando en realidad quieres romper con todo, solo quieres esconderte y salir cuando todo esté mejor, como antes, cuando pueda ser feliz...

Y se como hacer las cosas bien, pero cuesta; cuesta mantener la compostura, sonreír intentado hacer ver que has salido del hoyo, cuesta comportarse como todos se comportan, por que ellos están bien, se encuentran bien, les gusta su vida, a mi no.

Estoy harta de pasar de ti, que es lo correcto, cuando en realidad me muero por abrazarte, besarte, regirme contigo como antes... Si, lo correcto es seguir con esta situación de no pasa nada, todo bien, pero es todo una farsa, una mentira, un teatro.

¡A la mierda! me voy a mi fría casa...