Paranoia

Dudas existenciles, pajas mentales, caras largas, malas contestaciones, ardores de estomago, dolor de cabeza... ¡Dime "te quiero" de una puta vez! Al final me cansare y hare de ti un recuerdo, al final todo se jodera como siempre...

Hipocresia, falsedad, todo vale, no me gustan las pasas... No me gusta el viento ni la lluvia, sobretodo cuando voy por la calle camino de ningun sitio para suicidarme pero flojito, ni si quiera tengo valor para mas...

No me gusta esa mirada... Ni sentirme patetica, riducula... ¡Imbecil!

Necesito llorar, hace demasido que no lloro, hace demasido que no me emociono, que no siento, que no soy... Ser automata, programado para ser idiota... Necesito gritar, salir corriendo, correr y gritar, gritar y correr...

Mmmm, y de repente se me pasa, pero siempre vuelve, en realidad siempre esta ahi, pero hasta mi mente me traiciona y mi corazon... Si estuviera entero quizas funcionaria mejor, me dejaria respirar, pero no... ¡Puto factor cursi! Sal de mi...

Miedos, fantasmas, dudas, murcielagos que vuelan muy bajo, incertudumbre, bichos raros, maniobras y caidas, muy abajo...

Mmm

Uff, dia gris y oscuro. Me he despertao enfermita, con mal cuerpo y triste, no tengo noticias suyas desde ace un par de dias y eso me hace sentir insegura, me empiezo a comer la cabeza en plan: ¿le mando un mensaje?¿le doy un toque a ver si contesta?¿y si resulta que no quiere saber nada de mi?¿Y si le agobio?¿ y si solo es que no tiene saldo y esta esperando a que yo le mande el mensaje?...
Al final lo hice todo, la di toques, la escribi el mensaje (bastante estupido, por cierto) pero nada, sin noticias. Supongo que esta noche la veré y se me pasaran todos los males...

Aun sigo sin escuchar esa frase que tanto necesito, cada dia que me alejo sin haberla escuchado, sin heber podido decirla, la necesito, o por lo menos necesito saber si algun dia se dira o no, si es hora de decirla...

Bua, creo que voy a comer, dicen que tripa llena corazon contento, luego si eso me tirare por la ventana...

Yo ya se volar...

Ufff... Quiero irme lejos ya, me gustaria desaparecer, dormir para siempre, sentir como mi cuerpo flota por la inmensidad de la nada y dejarme llevar. No quiero pensar mas, no quiero citas, horas de entrada ni de salida, no quiero reloj, no quiero tener que hacer algo ni fecha de entrega. No quiero andar, quiero volar. Quiero un prado verde con un rio al lado, tu puedes entrar pero sin hacer mucho ruido que me puede transtornar, quiero una temperatura templada sin viento ni lluvia y sol que no queme, necesito paz.

Darme tregua os lo pido por favor, tener piedad. Ir rapido era divertido, hacer mil cosas y ocupar todo el tiempo tambien pero creo que ya no resisto mas. Algun dia caere al suelo y no podre continuar, quizas mi cuerpo no responda y los colores que llevo arrastrando durante toda la semana en mi cara por culpa de este maldito no parar, desapareceran...

Darme tranquilidad, una charla agradable, un sueño profundo, un rincon de paz, un beso tibio...

Uff, me voy a trabajar...

Me siento deshidratada...

Mis ojos no son capaces de abrirse, son dos rajitas en mi cara que me permiten ver parte del mundo, pero no mucho. Mi cuerpo se mueve lentamente, muy lentamente, con torpeza, como un oso perezoso que se acaba de despertar. Tal vez sea el desgaste fisico, las consecuencias de un fin de semana sin fin, sin tope. Tal vez el exceso de alcohol el mis venas o el empacho de estupefacientes.

Intento volver a ser una chica responsable, como lo era antes, trabajadora y constructiva, pero me es imposible, no se que me pasa, cuando intento hacerle caso a los sofistas mi boca se abre sola y hace que salgan lagrimas de mis ojos que me impiden leer, entonces el aburrimiento es tan grande que opto por tirarme en la cama a no hacer nada, es mas divertido.

Y solo pienso en fines de semana, en risas, en alcohol, en besos y caricias, en momentos de pelicula, en la rapidez, en rayadas y palabras, en mas risas y en buenas compañias; pero creo que casi nunca pienso en ti.

Ahora

Ya me he vuelto a perder, ya no quiero luchar ni por ti ni por nada, ahora necesito dejarme llevar pero nadie esta dispuesto a llevarme a ningun lado, ya la he vuelto a cagar, ya no hay marcha atras...

Ahora que te empiezo a echar de menos, que me siento sola a veces, que nadie me dice que me quiere, que no se acuerdan de olvidarme, ahora todo es un poquito mas gris, otoño, noviembre...

Y ya no hago locuras como antes, ya no cojo autobuses rumbo directo a tu puerta, ya no salgo de esta ciudad para ir a otra inmensa donde nos podiamos perder sin problemas, ya no me protege nadie, ya no duermo hasta altas horas de la tarde, ya no somos uña y carne, ya no noto esa complicidad...

Y ahora se que debo coger las riendas de mi vida pero me siento tal inutil a veces... No me sale nada bien, mi gran boca se ocupa de cargarse todo en el mejor momento, anoche me quede sin besos y me fui con mucho frio a la cama que esta vez me resultaba enorme, inmensa, gigante...
Ahora no debo mirar para atras, pero es que el futuro me da tanto miedo...

Llevo dias buscando tus caricias y ahora me encuentro con cara de tonta esperando una señal.

De Goya y los postimpresionistas...

Uff, llevo toda la mañana estudiando y creo que voy a acabar aborreciendo la pintura y todo el arte en si.

Ojala pudiera dar un pequeño salto hasta esta noche para no tener que sentir el agobio, las prisas, el estrés, los nervios, la hiperactividad que me entra cuando no estoy a gusto, cuando se que tengo algo que hacer y que no quiero hacer.
Parece que pasaron mil años desde la última vez que salí de fiesta y la verdad es que últimamente casi no piso mi casa. No se por que necesito tanto salir, tal vez con unas cervezas, mis mejores aliadas, puede ser un poco mas yo misma, tal vez por que siento la necesidad de sentirme un poco mas libre, sin prisas, sin horarios, sin nadie que me controle. Tal vez por que tengo que demostrar algo, o a lo mejor no demuestro nada, depende de lo que me apetezca.

Y esta noche beberé, me reiré, haré el tonto sin estar pendiente de nadie ni de nada, me da igual, solo quiero disfrutar y quiero disfrutar siendo yo misma, con mis locuras, mis cosas de niña, mis sobradas, mis paranoias, mi tristeza y mi fragilidad.

¿Ves? Sabia que hoy se me pasaria el cabreo de anoche y volveria a quererme a mi misma, la verdad es que no puedo estar mucho tiempo en mi contra, como decia la Mala: Lo que no me han querido me lo quiero yo!

Carta a las profundidades de mi ser

Estúpida criaja, ¿no podrías tener más años? No, te tuviste que quedar en los 17, en esa edad donde nadie te respeta, ni los de 20 ni los de 14, cuando las hormonas se apoderan de tus neuronas y la locura sale a chorros por tus poros. En esa estúpida edad donde la incertidumbre de lo que pasara con tu vida te nubla y te refugias en el alcohol, que te hace ser mas estúpida, para desinhibirte de las decisiones importantes y de las responsabilidades.
Estúpida insegura, hiperactiva y payasa, preocupada por lo que dirán los demás, por gustar; la verborrea nunca fue tu fuerte, o ¿es que no sabes que solo sabes decir estupideces? Céntrate, mira a tu alrededor, la gente no se ríe, no te quieren escuchar, no te quieren mirar, solo quieren que te vallas a tu rincón, es lo que harías tu.
Ni si quiera cuando quieres eres capaz de querer, no eres capaz de centrarte, de pensar ¿estaré gustando? ¡Que coño más da! Te están queriendo joder…
Buscas palabras agradables, halagos, elogios, y no te das cuenta de que no los vas a encontrar a no ser que te quites esa estúpida idea de la cabeza…
Espabila, madura, busca otra solución, impresiona, haz cosas grandes, nunca descomunales, no lloriquees, no te lamentes, dando pena no conseguirás nada, no te ilusiones, eso es de niños; no llores, no llores, no llores…

Ya, mañana volveré y notaras el cambio, es menos divertido, pero es mejor asi…